知道真相后的阿维表现得和当时的我一模一样，她喝光了杯子里的饮料，“真是想不到。”

  谁又能想到呢？

  很多年没有见过雪了，很多年没有感受过这样的寒冷了。

  记忆里最大的那场雪是小学毕业那年。南方的冰天雪地很稀奇，我们欣喜地望着屋前的柳树挂满了鼻涕似的冰溜子，冻住的池塘也成为我们一期一会的溜冰场。

  时隔十年，一场大雪飘然而至。它唤醒了我对那年的记忆，同时还把我的伤疤冻得生疼。

  离开他以后，我从其他地方不断地寻找美好回忆来试图替代痛苦。人在精神最脆弱的时候最能识别善良，我把那些平日里再寻常不过的举动认定是对自己的善意，用它们来填补自己缺失的那部分爱。它们很管用，被我用来当作安抚自己的创伤药。回忆是情感里的毒药，既能救人，也能害人。当陷入情感的旋涡无法分清是与非时，我抓住了四面八方朝我扔来的绳子。

  十年前，我和寻安游弋在结冰的池塘里。我们停在了湖中央。父母很担心，说我们站在了冰面最薄的地方。我很害怕，紧紧地抓住寻安不敢动。他没有放弃我，让我倒数“三二一”后一起离开。幸运的是，冰面没有破裂。

  寻安又和我回到了那块冰面，周围还站着从寒。寻安把我推开，他说自己要和从寒同归于尽。

  我不能看着他们就这样坠入冰窟。周围是如此刺骨的寒，我在冰面上摸索，找到了一根木棍。我用它拼命地敲打脚下的冰面。

  噩梦把我惊醒，我褪去额头上的冷汗，心想自己为什么会做这样一个梦。

  “你又梦到他啦？”小雅还在熬夜学习。

  我叹了口气，当做默认。离开他已经快一年了，我每天都会梦到他。每个梦里他都把我丢在一边，我只能看着他和寻安用一种奇怪的疏离眼神望着我。我知道是自己的心理出了问题而不是其他，他们怎么舍得伤害我？

  “对不起，我喜欢的人不是你。”

  “谢谢你，但我喜欢的人不是你。”

  ……

  每天我都要重复这样的梦魇，这样的鬼话每天都要听他说好几遍。可是没人耐得住性子听我每天描绘相同的梦境，我只能在醒来之后的漫长心悸里顾影自怜，世界上又少了一个爱我的人，这值得我意志消沉吗？

  寻安告诉我真相的第二天，我趁热试探了他。

  他在好几个月前就跟寻安摊牌了，我不知道他怎么还能装作若无其事。牵我的手，拥抱，亲吻，他是怎么做到对一个自己不爱的人亲密？难道一直都把我当成另一个人对待吗？真恶心，我每每想到这个都能反胃。

  他前一夜好像淋了雨，我明明把伞留给了他。

  “你替我给他呐喊助威。”寻安晚上有表演，但我实在难受，说头昏眼花也不为过。从寒最近的精神状态不太好，和我在一起的时候哈欠打得没完。我向他约定以后大家都有空且彼此想念才见面，这是我唯一想到能缓解他疲惫的方式。

  “为什么？”他听完很激动，明明眼睛里布满了红血丝。

  我抱住他，说自己是因为看到他这样很心疼，而且我也该找点自己喜欢做的事情，不能把时间都花在恋爱上。

  “你不喜欢我了。”他自说自话。

  “没有。即使我们在恋爱，但也不应该放弃自己独立的人格不是吗？”我让他看着我，不要陷入悲观里。

  他的样子更加证明自己的意志力薄弱，才会什么都联想到极端的黑暗面。但我应该好好跟他说这些话，至少不能表现出他所认为的“不爱”。我解释自己正是因为在乎他才做出这样的决定，照做能让我们的关系维持得长久。

  听完我的理由并没有让他好过，他抱了我很久，说自

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