从什么时候开始，我不再喜欢倾述，我开始追求舒适，这种舒适包括了精神，也包括了物质。
  我想，是我头发开始陆续发白的时候吧。
  我不再局限于去做什么，不再局限于去想什么，一切让我觉得舒适的事情，我都会去思索，都会去完成，我开始喜欢看蓝天，开始喜欢看白云，开始喜欢看日出，但我不喜欢日落。
  不过黑夜里的星空，我也是喜欢的。
  喜欢坐在摇椅上，小酌一杯，随意的拿来一本书，一边看，一边享受着空气，享受着时光，享受着一切。
  我不再熬夜，我开始了早起。
  我不再痴迷万物的为什么，因为很多我都有了答案。
  我不再去想要表现，因为看的太过透彻。
  我也不再去不断地倾述，因为那样的话，会让人厌烦。
  我更是不再去思索异性，因为看着她们，我只是笑一笑，目中或许会有一些回忆，只是回忆里的身影，可能自己也都不大清晰了。
  我唯一追求的，就是让自己活得舒适一些，心里安稳一些，似乎这世界里的一切，都在我的眼中变的更美好。
  这样的生活，持续了很久……直至有一天，我摸着自己的脸，摸到了很多的褶皱，我看着自己的双手，看到了很多的皱纹与斑块。
  我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出现了模糊，但望着镜子中的我，还是很努力的直着身躯，露出的笑容里，依旧还是带着美好。
  只是……在镜子之外，我知道，我害怕了。
  我变的很胆小，我变的很谨慎。
  我知道我害怕什么，因为时而夜里惊醒后，我似乎能看到死亡的气息所化的身影，在窗外默默望着我。
  似乎，他们在召唤我，在等着我。
  我不想跟着他们走。
  即便是他们中，有一些是我曾经的老朋友。
  我不想看见他们，我很害怕。
  我不想死亡，我想活着，一直活着……这种求生的冲动，使得我有些时候呼吸都觉得不顺畅。
  这个时候的我，会去关注那些还在的老朋友，去叮嘱他们要注意身体，去关心他们的健康，因为……我不想看见他们远去。
  这会让我更加喘不过气，更加害怕死亡的到来。
  人，为什么要有死亡呢。
  我时常在想这个问题，也在思索我到底害怕什么，是真的害怕死亡么……
  答案是肯定的。
  但在这肯定的答案背后，我还有另一个答案。
  我害怕孤独。
  我走了，我会孤独。
  他们走了，我也会孤独。
  这种对死亡的害怕，对孤独的害怕，化作了一股力量，似要充斥我的全身，来支撑我存在下去，只是……我的身体似乎千疮百孔，这股力量涌现后，又以我肉眼可见的速度，顺着那些疮孔，消散开来。
  我想将它们留住，但我做不到了。
  似乎，我连起床的力气，都没有了，我感受到了死亡的气息已经将我弥漫，我的渴望，我的一切，似乎都在消失。
  那一刻，我忽然明白了一个道理。
  害怕，没有任何用处。
  那一天，我记得，我似乎又有了力气，于是我努力的坐了起来，将自己穿戴的很整齐，走向院子，走向我的摇椅，最终我坐在摇椅上，看着远处的夕阳。
  秋风吹来，透着冰冷，使得院子里的树枝也都轻微的摇晃。
  那树枝上，在这个季节里，只剩下了一片泛黄的树叶，打着卷，坚持着没有落下。
  我望着夕阳，望着树枝上唯一的叶子，忽然觉得这一切很美好，渐渐的……我露出了笑容。
  在这笑容中……我看到了夕阳落下，我看到了黄昏流逝的那一瞬，树枝上唯一的叶子，落了下来。
  飘啊飘……一如我的摇椅摇啊摇。
  直至，

  本章未完，请点击下一章继续阅读！