这被*的精神，好像是散落在世界各个角落的心灵。我本该拥有世界最完整的灵魂，却因为自己的某些决定而被*：我只是我人生的过客，可是我却能主宰我自己的人生。

  我会暗暗的发笑，我总是在用我自己的思维在主宰根本就不是我自己的人生：人类星光璀璨的时刻，满身荣誉。

  那些重要的决定与选择，在当时看似是对的，而现在也还是对的。只是这结果似乎可以用不同的办法达到同一个结果。而无需在当初做任何的改变：顺着命运的自然发展，就像是被天眷顾的人。无需努力就可以拥有、

  虚幻也好，现实也好。我以肉体的形式活在精神的世界之中，满是枷锁，四周皆是牢笼。是否曾经有人告诉过我：“人，并不是目的而出现的。”

  悲伤也好，喜悦也罢。人类感情的必然而已，满是抱怨，满是牺牲。是否我曾经告诉过自己：“永远不要动感情，动心。那不过是一件事情与一件事情的相交而已。根本不存在任何的情感在里面。”

  那可能是一场被虚度了的年华：我追求的爱情，并没有任何的证据而存在。或许在安慰自己的时候只会说，爱情根本无需证据。天空，是不会留下人的足迹的。或许我追求的并不是爱情，而是证据。

  这被*的精神，还需要证据？我想了想，除了能想的是证据外，我居然找不到任何的物质现实。

  这路我走的越来越虚弱，路却没有改变：我渐渐的无力，没有停息。我无法停下来，并不是因为我知道不进则退的人生至理。而是我知道，我停下来休息的时候，内心的痛苦将以地狱的酷刑而出现，我不断在其中轮回...是我自己不想出来。

  我听了很多的人讲述他们的人生与我的好像没有什么区别：我记录了一些，因为感情的原因。

  我走的方向，在一条笔直的路上非常的明确。而在路上我需要的超越了我走路需要的东西，我虽然没有留恋四周的风景：我伸手抓住了，在当时看来比目的更加重要的。我总觉的自己好像活的太久，无需在前进。

  我发现那些枯萎的花朵，比陪衬花朵盛开的叶子还要难看？那些势不可挡的自然，让我有些难以抗拒的痛苦。

  想象力却能战胜自然法则，正如我战胜自己的生命：如果生命是我自己的，为什么我无法决定我的生，我的死。就连这个过程我都无法做出决定...看似的决定，不过是命运在和我开玩笑的时候，给了我一些甜蜜的汤汁。

  我什么感到压抑，我好像什么都没有失去？

  我完全的敞开自己的内心，没有任何的秘密。

  我痛苦，好像没有可以痛哭的原因：情绪上的催生，我写下一些自己根本不想写的。这些没有人性光辉的文字，真是不该被记录下来。

  我为什么感觉难过，我好像从生下来就在不断的拥有一些东西？

  那些是我想要的吗？或者是不想要的？那又如何，我可能是把一些问题分析的太过的极端，其实平凡的生活：没有什么对错，没有什么未来，没有什么梦想可言。

  我用自己的想象力和过去如果一般的人的想象力为自己创造了一个巨大的谎言，这谎言如此真实的让我痴迷。我创造一种伟大的生活，就像是可以超越人类本能的生活：我无需吃饭，我无需睡觉，我甚至根本就不需要活着。

  我是否在炫耀自己的痛苦，这被*的精神是否成为了自己的骄傲。或许我真的可能发现...有那么一点的不同？

  过去根本没有发生的一些事情，我却认为已经成为现实：我通过催眠的手段将自己变成一个被艺术化的神。

  我真的认清了自己了吗?还是只是这一个时期的精神状态，就像是一段时间内吃了太多的鸡肉，而不想再吃，而我开始思考鸡肉的问

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