我想到的一些问题（没有逻辑过程，没有开始和结尾的冲动），我往天堂写了一封信，我的信还没有写完：世界被焚烧的都去往了地狱，我的信有了去处。我并没有因此而感觉到有任何的兴奋，反而...我想那不是应该被创造出来的。

  我想到一个关于永恒的问题，永恒的世界那些从未存在过的物质，是人类从未思想过的（如果一切只是为了今天，那我将毫无畏惧）：存在的等同于垃圾，或许我不是否定世界，而在否定自己。当然，这种恨是无法用爱抵消的。

  用过去的，来否定过去的一切：正确是一种精神上的错觉，纯逻辑的错觉是对于一万颗星耀眼后的阵痛。因为谁都不知道那是怎么的秘密，想要自己不能拥有的。

  我想到一个关于源头，带有情感上荒唐的直觉：我开始读一本书（不知道为什么只是这次（无数次读过一本书）想到这个问题），开头，并不会知道他说了些什么，慢慢的串联起来的思维是有疑问的。如果没有结尾的恍然大悟：“源头，是不断的行走到最后的完整：你知道故事的结尾，中间，开始。你对故事有了清晰轮廓，这是源头。虽然你对源头还是一无所知，因为你知道的是开始之后的事。”

  我想到一个关于，狭隘的最好的性格：同样的一件事情，我在意，别人不在意。我想那是别人的胸怀广阔。如果一个人可以什么都不在乎，在至亲的生老病死：哲学家，没有一个是幸福的。

  我可能不是在表达快乐，就是肤浅且无趣的话，就像是我并不觉得冬天会有人不感觉到冷：世界上只有一个你，叫我怎么去爱别人，叫我怎么去不珍惜。叫我怎么失去你之后，在遇见世界上只有一个你。

  我写了一封要寄给天堂的信，我知道天堂上面有些什么人？如果此刻你要问我天堂上存在的是人，还是神？

  我可能会告诉你：“天堂上空无一物。”

  从我开始，从我终结，我想世界什么都没有：留下去的物质，想起某种愚蠢的标识。我想要我彰显出来我作为迄今为止自然界中最优秀的种族的证明...在没有如果的情况下。

  在我没有出现在世界的时候，我知道世界发生了什么，而没有我的世界，我做了些什么：当整个人类都不存在了，我想要永垂万世的欲望，就变得极其的可笑。在信仰之内，我不知道存在些什么？

  我只是看到了一个美丽的女人外表，甚至都不是裸体的：我屏住呼吸，我的爱至死方休的都不可以？我的恨，始于我的爱？

  拥有一个女人，拥有一个爱人的时候，你觉得你拥有了什么？或许，这种拥有不过就是*而已。我想到一个关于传统，纯属可笑的想法：既然要弘扬中国传统文化，那么皇帝三宫六院，三千佳丽。我想，这并不属于中国的传统之中。我不了解中国历史，但是中国历史从未有一条“...”一夫一妻，人们也是这样做的。

  我说的是道德的可笑，有可能是道听途说而来的，只是我为自己感到某种不能彻底的释放欲望：在过去笃信的，到现在...只是空虚。

  我写往天堂的一封信上，只有简单一句话：“请回信。”我不知道天堂是怎么样的，虽然我说天堂一无所有。所以我也不知道要写点什么，我并不觉得天堂会喜欢我说一些人类的事情，人类的事情也无需我说，除我之外凡是人类，都会说。

  我想到一个关于必然和偶然之间存在的是反复的偶然，而在反复的偶然和必然之间存在的是恰到好处的：是很多次注定我一生爱你，还是仅仅的一次？还是第二次？还是第三次？我笑笑了，做了一个美好的梦。

  我目睹别人的世界，发现有一些可以用来遵循的公式。只是这些公式时过境迁，需要加入个人的随机应变：我对无数个女人说同一句：“我爱你。”我对无数的女人

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