我想要时间快点过去，而逃避现在的痛苦，就像是过去那些难以忍受的时刻，也因为时间变的越来越淡了下去：我在人生中的人感情中迷路了，走不到进来时的路，也走不太远。

  我需要一些时刻，在颓然之间感到醒悟的时刻。那些在我落魄时候见过我的人，已经走的太远。他们见不到我辉煌的时候，就算是见到他们也不在认识那个站在顶峰的人是谁。

  我为这样的辉煌感到痛苦，我想要的在别人的世界之中为巅峰的欲望，则完全不能实现：登上别人世界之中别人无法登上的巅峰，可能那是世界之中仅有的伟大。

  有一天我站在他们的面前，告诉他们我是谁（我咬着牙，挺过所有你们挺不过的苦难，挺了过来。我感到恨意的骄傲，可是...他们的目光中根本没有我这样人）。他们看到我身上的光芒耀眼，却想不起来他们在哪里见过我，在我刨食的地方。我疯狂的笑，只是笑而已。

  我想要证明自己的，根源上就失败：我不为任何人，变为我自己。却因为我登上顶峰时不被人知道而感到失落，甚至是痛苦。

  在某些欲望的情况下我依然是难以维系自己的心，他一直在痛苦，我感到了某种切身的恐惧：我可能是活的太久，还要太久的活下去...我可能不需要再活的太久。

  其实在未来不会有人想起我，他们的世界之中没有我的容身之地。他们知道我又能怎么样？只不过就是他真是一个...而后他们只会去过自己的生活。再自己的生活之中，醉生梦死，或者是困难撂倒。实际上，这不会是对人们有任何的影响。

  这可能不是狭隘，只不过是一种欲望的侵害：我在未来会忘记这一切，就像是一切不会发生一样。

  我想要时间快点过去，就像是时间已经到了我临死之前需要回顾自己一生的时候：没有痛苦，绝望，没有想要再继续下去的内心，就是再回忆中体会的伤感，或许还有因为自己将要离去而感觉到某种悲哀。对于生命必须结束，而不能永远的悲叹而已。

  我为自己有这样的命运感觉到万分的不值得，感觉到自己一生过去的还是太过的慌张和极速了一些。我还没有好好的体会整个旅途的风景，就已经过去：我在攀登顶峰的时候，忘记观看四周的风景。或着是我没有时间去体会四周风景，顶峰真正是我的目的。

  风景不过是顶峰脚下的伤感，无法用这种带有美好的“风景”来麻木自己的。我开始悔恨自己有这样的想法...如果我仅仅是为了自己明天会更好一些，那么我活的应该是最幸福的。

  我想要时间快点过去，我希望明天我可能会更加的幸福一些。我只是在现在有些痛的内心：“我问自己，对于过去做的那些时候，你是否有过悔意。”哪怕是稍微的一点，也好啊。这样我悔恨的时候，也有一个理由。

  我没有悔意，那都是我选择，虽然可能是不对的，但是我真的不后悔：我不能相信这是我自己，我不可能是这么无情的人，我内心的仁德都消失的无影无踪，取而代之的则是一种恨。一种能让我活的更加的轻松的恨意。

  我不知道再大雪纷飞的季节里面，我没有被洁白的季节覆盖我的全身，那些飘落再天空的雪花都在躲着我，仿佛我是这个世界上任何人遇到都会避之不及的痛。

  这可能不是我不能忍受自己，只是这种敏感的羸弱，让我很不舒服。我坚定的一生没有随人改变：我随着别人的痛苦而痛苦，我看着别人的难过而难过。我试图摆脱这样的自己，我想要过一种新的生活...一阵微风过来，我却感觉到痛感。那照在别人身上温暖的阳光，在我身上确实灼热的滚烫。

  冬季，我感觉某种病态的呼吸，大家都感觉冷。我也没有特别的冷：那些活在别人身上的命运，也有一部分在我身上。我顽固的

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