晚餐时费子霖依旧在，依旧是老样子，不言不语，宛若素不相识。

  吃到一半，费子霖忽然转过脸，看着我，问：“想好去哪里玩了么？”

  “明天去墓地祭拜。”我说：“马上就是中元节。”

  费子霖轻轻地点头，问：“需要我么？”

  “不用了，谢谢。”我发现他不太愉快的目光，我连忙解释：“我们讲究墓地里阴气重，你常常晚上出门，应该讲究一点。”

  费子霖露出思考的神色，将筷子整齐地放到筷架上，一边说：“那么你也不要去了，感谢你为我着想。”

  我便没说话。

  以前是我丈夫，遇到忌日节日他从不出现。我不是没问过，而他根本就像没听到，虽然问他时，我就坐在他对面。

  现在无论他是怎么考虑得要过去，都不必了。

  这世上有些事并没有回头路，就像我背叛他，就像他一再地伤我。

  于是我看向他，说：“好。你说什么都行。”

  第二天一早，我醒来时费子霖已经不在。

  我去衣帽间找衣服，认为应该把自己穿得漂亮些，让我爸妈以为我过得还不错。

  手腕上有包扎，我便打开配件柜找护腕。因为衣帽间的构造，配件柜一直是公用，他的领结同往常一样，整齐地挂在柜门上，看起来一模一样，但每只都有些不同。

  我寻找着护腕，忽然看到柜底的大盒子，我不记得上次找配饰时它在不在，因为它是木制的，和柜壁的颜色一模一样，乍一看，会以为只是柜底比较厚。

  我有点好奇，将它拉出来，打开一看，是领带。

  很多领带，整齐地叠放着，并排列在里面。

  每一条我都认识，都是我精心设计，搭配着他的礼服，有它最适合的结，我始终觉得领带要比领结和领巾都漂亮，然而他不喜欢。

  蓝色的那条我在孟买的脖子上见到过，红色的六少爷戴过，米色的他没有打开就叫小艾扔掉，最后据说给了她男朋友……

  我记得我学打领带时，我的礼仪老师跟我讲，她每天早晨都会给她老公打领带，她老公就会顺势亲吻她的脸表示感谢，他们两个都会感觉很温馨。

  我一直都希望自己的家就像我家一样温馨，搬到盛家后，更希望是这样。

  我也知道是我贪图太多：我想要我老公强大，却又想他疼爱我。

  我想依赖他，却又想他能谦让些。

  我自己选了一个君王，却想他能像丈夫般温柔体贴。

  我……何德何能？

  几十条领带不是一两天之内就能收集齐全，顺序都是按着时间排列，清洗熨烫得有如新制。

  也许这能证明他的确在这三年里一直惦念我，我也的确不能免俗地有一丝欣慰，好像自己很久之前埋了一颗种子，悉心照料它没有发芽，放任不管，反而破土了。

  然而当我想起他不久前才说的那些话，他不打领带，我竟每年都要送。

  可眼前这又是什么？

  我觉得很委屈，觉得自己被冤枉得厉害：他终于开始爱我了，爱得如此冷酷，如此挑剔，满满的愤怒和怨恨。

  我也终于彻底确定他永远都不会对放下他对我的仇恨和责怪，爱我尚且没有温情。

  我谨慎地擦掉了打在领带上的眼泪，慢慢地合上了木盒，小心地将它推了回去。

  看着它，告诉自己，不要再打开，不要再记得。

  一丝一毫都不要被感动。

  收拾妥当后，邝格也来了，上车后，愉快地说：“你打扮这么漂亮是想怎样啊？”

  “想被偷拍啊。”我不年轻了，但依然爱漂亮：“你看我眼神呆滞吗？”

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