我到现在还没有谈过恋爱，我自己也一直在研究我单身的原因，到底是为了什么。一开始，大学还没有毕业就开始工作，每天工作忙的昏天暗地，根本没有时间考虑谈恋爱的事情。后来慢慢开始相亲，自己也存了一点钱，开始看不上工作能力不行、谈吐不怎么好的，或者虽然家里有很多房，但是却对自己缺乏管理、没有上进心的人。再后来，相亲的质量越来越差，数量越来越少，我就更不想将就了。

  前几年会羡慕哪些谈恋爱的，有对象的，感觉他们在一起好甜蜜呀，做什么都有人陪、有人关注，周末一起看看电影逛逛街，简直太幸福了。朋友聚会或者参加婚礼，只要能看到情侣之间的甜蜜互动，我就暗暗的想，如果我也有一个相处很多年的、非常熟悉与自然的男朋友该有多好呀，不用从试探、适应、磨合的阶段开始，谁能直接分配给我一个包容我、理解我、支持我、爱我的男朋友就万事大吉了。

  每次相亲我都在想什么呢，大部分想的都是“他不适合我”，“以后要跟这样的人过一辈子吗”“他不懂我，根本不知道我在说什么。”“他这样的也太奇葩了吧，这都什么人呀。”能让我紧张的相亲对象已经碰不到了，现在的大龄相亲男，都得靠我来挑起话题、走完流程，不主动、不积极、不知道说什么，一点也不及格，更不优质，我不放心对他们展露真实的自己。

  但是一开始相亲的时候，大部分还是我不自信的，我会想“穿这件衣服好看吗”“我化的妆有没有花”“我是不是说了一句很不适当的话”“他走路走的好快呀，我要不要跟上”有小女生的娇羞，也有对爱情的懵懂的憧憬。

  相亲得有四五十个了吧，好像还真有那么几个，感觉还不错的，但是后来也没有继续联系，大部分时间都是对方主动联系我，一旦他们不联系我了，我也就不再追问，直到最后，双方互删微信，再也不见。

  你听出来了吗我从来不主动，因为我不敢，我怕别人因为看轻我，我怕我主动争取回来的是一个不好的结果，我怕他真的要跟我在一起，我怕我不喜欢的人主动靠近，我怕跟人建立真的的亲密关系。即使找再多的理由，我也直到心底里，最真实的原因：我怕。

  所以我常常在想，如果你在的话，会不会好一点，我会不会勇敢一点，我会不会因为多跟你接触了一些，就更加习惯跟男性的相处，我会不会因此就不怕遇到不好的，大胆的试者交往……我没有答案，所以我想让你回来，我们重新开始，我的人生会不会不一样。

  说了这么多，好像在甩锅，但是我找不到其他的原因，我无数次的想，我先跟这个人谈着试试，不行了再分手，但是我连试的勇气都没有。是我太矫情了吗

  在网上看到任何关于爸爸与女儿的互动，我都会想如果我爸爸在的话会怎么样，我的爸爸会为了我吃我男朋友的醋吗会在我跟男朋友吵架的时候把我男朋友教训一顿吗会在我结婚的时候哭的泣不成声吗会在我找不到男朋友的时候安慰我养我一辈子吗会告诉我没有该结婚的年龄，只有该结婚的爱情吗爸爸，你会吗

  前两天下班的时候遇到一个多年前认识的人，聊到一个话题，他为了女儿，从上海回到家里工作，因为他觉得女儿需要他的时候不多，也就那么几年，如果他都没有陪在身边，女儿最宝贵的年华他就再也没有办法参与了。他观察到他在家之后女儿的一些变化，比之前更加自信、勇敢了，因为爸爸会鼓励她，会给她信心，会告诉她：“你只管放手去做，你的后面永远有我，爸爸帮你兜着。”听到这些我只有羡慕，紧接着他又说，单亲家庭的孩子或者妈妈单独带大的孩子会比较孤僻，不那么勇敢。我说是啊，“我就是单亲家庭的，我爸七岁就去世了。”他好像顿时觉得说错了话，下巴都要惊掉了。然后我就接着说，“其实，我就是不勇敢，也不自信，做什么都感

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