在自己写小说之前，我一直认为写小说是一件很简单的事情。所以，在这之前我特别不理解为什么作家会压力很大以及会拖更。

  现在轮到我自己写了，我才发现那时候真的是不懂事和天真。这个世上怎么会有一件事特别简单呢？

  写《黑莲花进化日记》完全是一个突然的想法。

  我的大学舍友和我关系非常好，她一开始认识我的时候觉得我非常不好相处。

  后来渐渐和我熟悉起来才知道了我面冷心热，后来的四年都是有她陪着我。我们一起经历了很多，所以她很了解我。

  她觉得我这个人，对朋友是真的好的没话说。但是对于感情，那简直就是个苛刻到不行的“机器”。后来，她知道了我以前经历的那些事情，就再也没这么说过。

  她一直认为，我是一个很幸运的人。学习好，工作顺利，领导总是特别重视我等等。她就开玩笑说我这叫“女主光环”，甚至调侃我，说我的经历都可以去写小说了，简直开挂。

  当然了，那些话只是我们开玩笑的时候说的，所以我也没当真。直到后来，我一个堂妹来我家玩。

  她比我小6岁，那会在读初一。因为她小时候总是跟在我身边，所以跟我关系特别好。她妈妈跟我说她现在成绩下滑的厉害，让我给她做做思想工作，顺便辅导一下作业。于是，我就和她聊了很多。

  聊完后，我发现现在的她就特别像以前的我。认为自己已经长大了，明白很多人生道理了。觉得学习压力大，家长又不理解，感觉很心累。再加上，这个年纪正是懵懵懂懂的时候，所以还会被所谓的“感情”困扰一下。发的说说呢，在我看来也是非常的“非主流”，可是她却觉得没毛病。

  我其实挺理解的，因为我也曾那样。但是不同的是，那时候我真的吃了很多亏，一路跌跌撞撞，所有的道理都是自己吸取了教训之后才明白的。并没有人听我倾诉，然后开导我。那时候我心里积压了太多太多的事情，我的父母虽然爱我却对我很严格。我很少和他们交流，什么事情都是憋着，所以后来我抑郁了。

  离死亡最近的一次是，有一次和我妈发生了激烈的争吵，她打了我好几个耳光。我万念俱灰，好几天不吃不喝，每天就躺着和上厕所。虽然躺着，可是我睡不着。那时候真的觉得这世上没有什么可留恋的，但有时候想到一些曾经温暖的瞬间，又会哭成傻逼。后来有天晚上，我实在是坚持不下去了，我去了厨房拿了把刀。然后我表弟进我房间看到了，哭的稀里哗啦的，嘴里不停说着“姐姐，求你了，把刀放下”，过程我就不表述了，结果就是我们姐弟两抱头痛哭了好久好久。

  第二天我爸休息，早上照例来敲门喊我起来吃早饭。我没应声，依旧躺着。两眼看着天花板，不知道自己在想什么。后来中午了，我爸又来敲门，我还是没有应声。隔着房门，我听见了我爸的叹息声。没多久，我爸端着碗面进了我房间，上面盖着我最爱的荷包蛋，可我还是没反应。我爸把面放在了床头柜，然后坐在我床边开始跟我说话。说不吃饭怎么行，说我这样折磨自己有没有想过他和妈妈心里有多难受……他们永远不会生我的气，但是为什么要想不开？说着说着他自己都哽咽了。

  从我有记忆以来，我第一次见我爸这样。小时候，他真的是非常的宠我，完全可以算得上“溺爱”。后来我上了初中，他不再像小时候那样宠我了，甚至跟我妈统一了战线，对我异常严格。所以在那之后，我们经常吵架，每次都是以我哭着回房间告终。

  我已经很久……很久没有听到我爸这样温柔的跟我说话了。那一瞬间，我哭了……躲在房门外的我妈也哭了……

  那次，我们一家三口敞开心扉聊了很久很久。

  自那之后，我妈再也没打过我，

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