许多日前，我收到了顾先生的信息，是这样说的——

  “我没有你想象的那么好，谢谢你的喜欢，希望你去找更好的人。”

  我盯着手机屏幕，像被抽走了魂一般不知所措。那一刻，我无比淡定地放下手机，继续若无其事对着电脑敲商业计划书，敲着敲着，眼泪就下来了。

  我还什么都没说，顾先生便给我发了一张好人牌。

  而我握着这张牌，无比难受。

  三年前，顾先生主动找我讨教写作技巧，我还不知天高地厚地认真教了他好久，再后来我就莫名变成了开导他的情感导师，又后来，才变成了无话不谈的朋友。

  记得他高考的最后一天下午，我独自坐在古墙对面的猫咖里喝着柠檬茶，呆呆看着对面两对正在拍婚纱照的新人，一面为顾先生的高考焦心煎熬着，又一面幻想过我的将来。

  顾先生在高考完的第二天，便是回来打破我幻想的。

  他说，抱歉让你等了那么久。谢谢你的喜欢——

  此刻，我的担心，挂念，所做一切无不考虑着他的感受，顷刻间被他的一句话埋为乌有。

  回想这一年来，真的不是一句“谢谢”和“抱歉”就能解决的。

  我似乎从未对顾先生明确表达过喜欢他的意思，但顾先生此刻发出来的好人牌却让我没有立场去解释我自己。

  至少，我突然没有了立场再去跟他保持这样一种说不清道不明的亲密关系了。

  一个倾心倾力对待了三年的人，现在，他要让你去找另一个更好的人。那么这三年来的情谊，我又该把他当作什么？过家家么？我迫切地想抓回些什么，理智却告诉我，我根本没办法去挽回，以我对顾先生的了解，越去挽回只会让结果更支离破碎。

  我强迫着自己回到手头事情的正轨上，在截止时间格外紧迫的情况下，一个分配任务，队友拖到最后才临时匆匆提交上来的模块质量真的烂到让人抓狂。

  我大概是永远忘不了那天下午，在情绪快崩溃的边缘，一边擦眼泪，一边保持仅有的清醒对着一条条项目重新编写。

  说起来，还得感谢期末考，将我从浑浑噩噩的状态中强行拽出来复习，我强行拒绝了一切网络社交，泡了整整三天图书馆。

  整整三天，就是靠着书柜盯着书发呆，呆了一会儿就开始哭，哭完了，觉得好受些了，又看多几句话，还没看明白，又开始哭，如此反反复复。

  至少，我得明白，挂科比失去顾先生来得严重得多，至少，我还明白，再怎么痛苦，只要熬过去就好了。

  话说的很容易，我的的确确做不到很潇洒。大夜晚的学校又下了场暴雨，淋着雨从图书馆回来，很委屈，受不住，总算忍不住又打电话给顾先生，说的很是支离破碎。

  闺蜜最是懂我，说的一针见血：你就是不服气。

  我当然不服气，声泪俱下地向顾先生追讨这三年来的一切。

  脾气一向细腻温和的顾先生接了我的电话，一反常态的，他的语气很是冷静。

  从零碎的小事，一直谈到他前日的话，从痛哭流涕，到无比冷静无情。

  我或许无法想象，我可以冷静到谈论这段痛苦就像是别人在经历着那样一条条去分析之中的利益关系，但我确实这样做了。

  “忘了我吧，去找更好的人。”顾先生叹了口气，语气十分的陌生。

  “我是那种，我得不到的东西，我会选择毁了它的人。”我看着眼前的黑暗，深深吸了口气。

  “但是，对你，我不会这样做。”我轻轻说道。

  仿佛听到顾先生轻微的抽气声，我又试图问：“忘了今天的事，还是可以做朋友的吧？”

  顾先生没有回答，静了半晌

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