母亲那晚回家，连饭都没有做，也没有和我说话。我一直把自己关在卧室里，我不清楚母亲在门的一侧，究竟在想些什么。或许，她在因我这个女儿的不乖巧而生气、或许她在因赔偿金的着落问题而独自发愁、更或者，她什么都没有想，就像2年前我冲她喊叫斥责她无能，无法给我优越生活那次一般，暗自神伤。

  我心里的烦闷加怨气已经让我无暇去顾及母亲当时的情绪，我只是满心充满了不公平这三个字，全然不知，不公平对于母亲而言，这种命运所带来的摧残更为残酷。

  不知究竟是几点，我只知道天黒了很久之后，我饿得肚子咕咕直叫。我一直忍着，因为，我的倔强让我不想先推开那扇阻隔在我和母亲之间的实物门。而其实，哪怕当时是母亲先和我说了第一句话，我与母亲之间心灵上的那扇门，也被我固封的庸人之见给扔掉了钥匙，永远都打不开了。

  在挣扎许久之后，生理上的饥饿感最终占了上风。我不情愿地拖着鞋，一步一挪地走到了门前。当我伸手触碰到那已经因岁月侵蚀而变得斑驳不堪的门把手时，我变得犹豫了。

  现在想来，可能，老天让我犹豫，并不是和自己亲生母亲去力争的自尊心，而是怕我开门看到母亲那同样支离破碎的爱吧。

  我轻轻地转动着麻牵动我自尊的门把手，生怕一个不小心的声音，让我一文不值的面子碎了一地。我和母亲住的那栋旧房子，厨房是公用的。我自欺欺人般地想要绕过母亲的视线，却忘了房子的格局决定，除非我从窗户飞出去，否则，别无他法。

  开门之后，我并没有看见母亲的身影，这让我悬吊着的一颗心放了下来。还未来得及走出大门，途经桌角的一瞬，我尖叫了一声！

  屋子里没有开灯，那晚还是阴天，乌漆麻黑的。靠近门口的椅子旁，一团黑影蜷缩成一个球！待我平息心跳之后，我才发现是母亲！然而，母亲目光呆滞的程度，即使我的尖叫也并未让她侧过头来看我一眼！我一度以为母亲因身体不适而遭遇了不测，当看到那不符寻常的眨眼频率，我也算是放了心。但突然的一阵惊吓，也让我饿意全部跑光，索性回头进了屋。

  后来我在自己身上发生的种种种种让我清楚地知道，人，只有在极度情绪状态下，才会放空自己，以至于没有言语和泪水的陪伴。那天坐在地上的母亲，我想，她把自己蜷在黑暗的角落，应该是安全感尽无，拿夜晚当作自己情绪的庇护所吧。只不过，母亲的坚硬外壳被一层层无情地剥夺，这，仅仅是开始。

  那一夜，我不清楚母亲有没有回来床上过，我睡的死气沉沉，早上醒来的时候，桌子上有鸡蛋，午饭，杯子，水，唯独没有母亲。

  母亲去了何处我其实并不在意，我只是看到熟悉的几样，心安很多。然后满脑子都是今天如何面对阚涛和老师逼问处理结果。

  不出所料，阚涛全天和我没有说一句话。这个我倒是不在意，但老师问了我两次我家的住址，这让我深感不妙。

  当天放学后，我悻悻地回家，居然还没有见到母亲。这让我心里开始发毛。我放下书包去问母亲熟悉的邻居牌友，大家都说不知。我开始慌了。

  我曾在当时，对自己慌乱的心理状态给予的合理解释是，母亲会不会身体不适出了意外？而实际上，我一直用外表的镇静去掩饰内心无比的慌张，而这种慌张，叫做，害怕失去。

  我不敢走太远，我怕我丢了的同时，母亲突然回来而我没有发现。我心急如焚，坐立难安。我在心里想着一切母亲可能遭遇的不幸，而偏偏刻意绕开了骨肉分离这个情景设定。

  在我傻呵呵地坐在椅子上时，门咔嚓一声开了。母亲回来了。我腾地一下从椅子上站起来，忙不迭地问：“你去哪了？”母亲并没有回答。我以为母亲是因为昨日

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