我想说些什么？我又想回答什么？

  面对那个人，那双眼睛，注视的压力下，我突然发现，自己不知道该说些什么？

  凭借一鼓作气开始的谈话，在失去了一切想要说下去的理由之后，留下的只有空空如也的思绪，嘈杂而烦乱。

  时间过得飞快，沉默的我看着已经自然的收回目光的她，上课了，如果不是突兀而至的铃声，我会如何处理那静寂的让我不知所措的场面。

  缓慢的坐下，俯首低垂，看着没有摆放任何东西的空旷的课桌，就那么看着，时间推移，却没有人来纠正我拿出课本，明明是这样的，但是所谓的侥幸的心理却一直没有绕上我的心头。

  因为！

  更深切的情感，处在阴暗之中，沾染着黑色的淤泥的思想，那是懊恼，后悔，愤怒，悲伤，任何一种情绪都不能形容，不，应该是不知道如何形容。

  我为什么生气？

  最初诞生于这场谈话开始的疑惑，此时此刻，在我不愿意的镜框之中，我依旧得到了答案，被强迫着去接受了的是不愿面对的【我】的本质。

  ~~~~~~

  如果，有人这样的说道。

  我，御手洗洁是个天才，我本人对此究竟抱持着何等的态度？

  我，御手洗洁不是天才，我本人对此又保持着什么样的态度？

  假使我认定【我】不是个天才，那我是否谦逊？假若我认定【我】是个天才，那我又是否骄傲？

  抱持着两种思考，两种不同的判定，苦恼的需要做出选择的时候，人才知道自己是会思考的生物。

  他不会延续自己的苦恼而去选择两者之中的一种，而是更简单的不能再简单的方式，他会两个选择都要。

  因此。

  【我】的本质，我既是个天才，也不是个天才。

  但是。

  当所有人都认为这是个最简单也最合理的做法的时候，难道这其实不是一个最自大，最自我满足的做法吗？

  ~~~~~~

  没错！

  我是个最为自大，最为骄傲，也最为自我满足的存在。

  这同样是【我】的本质，不，或许这才是本质的我。

  我认定自己是个天才。

  当被誉为天才的时候，是父母，家人，邻居单方面授予的。我认为受到所有人的期待，受到所有人的认同，受到所有人的关注，这样的我无疑是天才！

  但是，这是不对的。

  当我上学的时候，当我第一次接触到同龄人的时候，当四岁的我第一次探查到我内心深邃的黑暗的时候，我意识到了这个理论的错误之处。

  被誉为天才的我是一个人，是一个单独的个体，我是天才，但我并不是和其他人相比，而是单纯的我是个天才，被获得，但这个获得的前提，是【我】是一个人，孤独存在的一个人。

  坐在教室靠外侧的座位，外墙的位置紧贴着明亮通透的窗户，每一天，每一个白天，阳光升起，直至降落的时间里，我都处在最完美的被阳光照耀的方位。

  偶尔抬头望向窗外，眼睛就会避光的合拢。

  我曾经犹豫要不要去找老师换座位，当然并不是因为我的眼睛的胆怯，而是因为。

  我讨厌，讨厌这个被阳光照射，被光明煎熬，拷问的地方。

  毕竟这是黑暗所不能容忍存在的地方，却聚集着一个黑暗组合而成的人。

  ~~~~~~

  我开始害怕，我害怕失去，我害怕自己不再是天才。

  我开始反感，我开始讨厌，我开始不想去上学，我正在逃避，这就是那时的我。

  ~~~~~~

  然后，某一天

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