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  我捂着半边脸看着他，打我的手还僵在半空。大概也是对自己生了这么大的气感到意外。推开他就往外跑。事后我听张姨说，我在书房写英语试题的时候，哥哥是出去告诉张姨晚上我在这吃饭，让张姨多做几个菜，做的还都是我爱吃的，还让张姨去买了饮料。我跑出门时，恰好遇到张姨买了饮料回来。

  我抹着眼泪往家跑，我却根本不知道家在何方。我是坐着他的车来的，这到底是哪我不知道。本来想打车，身上又没钱。走走停停终于看到公交车站。研究了半天才研究出回家的路线，得换乘一次车才能到家。

  我走之后哥哥没有追出来，想必也是真生气了。使劲把门关上。一个人坐在书房抽了一下午烟直到晚上。桌上有我落下的数学笔记，他一直翻看。在不显眼的位置写了一段话，我在“失去”他的时候才看到。

  那天晚上好好的一顿饭，被我的神经质破坏殆尽。

  换乘一次车，终于到家了，我知道是我错了。哥哥是为我好，我就是管不住嘴，那些脏话根本没经过大脑，都是脱口而出。

  这就是我，十七岁的我，真实的我。若不是母亲管的严，别说是大学，可能我已经是社会上的“闲杂人等”，叛逆到了极致。不计后果的发泄，换来的结果是伤害了爱你的人，当你真的意识到自己有错的时候或许已无法弥补。

  路边有家蛋糕房，那个时候没有什么烘焙，更没有私家烘焙。看着橱窗里陈列的各式蛋糕，我停下脚步，看着出神。哥哥说他周三生日，周二来给他定一个吧。再去给他选个礼物，他应该会高兴的。怎奈囊中羞涩，礼物和蛋糕只能选一样。我站在这里纠结。

  “站这儿想啥呢！”

  “妈？”

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  “妈你啥时候回来的。”

  “你站这看啥呢，看半天了。你干啥去了。”

  “哦，今天下午不是数学补习班，我刚坐公车回来，看那个蛋糕呢。”

  母亲脸上掠过一抹淡淡的忧伤。那是个计划生育的年代，家里有两个孩子的少。我们家境原本还算可以。但因为父亲工作的变故，近来家庭经济情况不是特别好。农场刚刚开始运转、姐姐又在外地上大学花销自然大些。母亲总也是觉得不能苦了孤身一人在外的大闺女，所以能省的,父亲和母亲也就省了，省下来的给了出门在外的姐姐。倒也不是无节制的给，每月定量五百块，包含所有吃穿用度。

  大概母亲是以为我特别想吃那个蛋糕所以站着不走，她就有点忧伤。就算再不喜欢我，好歹我也是她二闺女。都说苦了谁也不能苦了孩子，但毕竟特殊时期，也是能省则省，这些吃的母亲平时也很少买给我，都这么大了看见吃的还走不动路，他老人家心里难免不好受。

  当时自是体会不到这些，径自往家走了。母亲又看了一会儿跟了过来。她老人家并没有怀疑我不是真的去上课了，也没有看出我左边脸的不正常。所以说这个世界上没有什么绝对的事情。虽然吵了架，挨了打，总好过晚上在哥哥家吃了饭，再回来遇到我妈好吧！

  心里还盘算着周三能不能去给他过生日，生日礼物怎么准备，我是真的想准备一个生日礼物，哪怕不起眼，哪怕他不需要，哪怕不值钱，可至少我用心了。因为在选礼物的时候我会想起他，会想着他，会想着他收到东西时是否会开心，是否会喜欢。

  晚饭是和母亲大人吃的。母亲说父亲那边已基本走上正轨，后天再回去一趟给父亲送点吃穿，高考之前就不再回去了。后天就是周二。“那你回去待几天？”“周末吧。”看着母亲从她旁边的包里拿出五十元放桌上，“这几天的生活费，省着点花，周末不回来再给你打电话。你爸那没什么事儿，说不定周三就回来了，”啊？可别回来、可别回来

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