己的手机开始拨号。喂，我是小丽呀文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。文哥：小丽呀!你好你好怎么着有什么事情。

  小丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在起吗？文哥：在起呢。我俩正商量点事情。你等下，他在厕所呢。我给你叫去文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不会儿他出来我让他给你打回去？小丽：好的，他出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。小丽打电话的时候直是皮笑肉不笑的种表情我坐在她对面，滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。

  小丽得意的看着我，按下了接听键洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿长短在很早很早以前，男人的是很长的，大约有6~7米左右。有天天上的王母娘娘下到凡间游玩，到了晚上，她路过户人家门口，被什么东西拌了跤，她生气，就叫来土地公公问，土地公公说：刚刚拌到娘娘的是凡间男人用来传种接代的，叫。

  王母娘娘听了后，大怒到为什么这么长啊！都拌到我了！王母娘娘也不玩了，回到天庭，把阎王叫来，告诉他说“你去人间，把所有的男人的都给剪短了，留尺长就可以了”！阎王回到地府，就跟牛头和马面说“去把人间所有男人的剪到尺长”牛头和马面就到人间来了，可是他们把“尺长”听成“指长”了！就把所有的男人的剪短到指长了！回带地府报告说已经完成任务了！阎王也没有去检查下，就去天庭复命了！王母娘娘听了以后很高兴，就决定去看看，到了凡间看，怎么剩那么点了，问阎王，阎王又问牛头和马面，才知道，是两个小鬼把事情办砸了！王母娘娘大怒“你是怎么办事的，马上去把这个事情给我办好”两个小鬼只好有来到人间，可是剪下来的已经不能接上了，怎么办呢？牛头和马面犯了愁了！牛头下看见地上有根细绳子，说有办法了，牛头和马面就用绳子把男人的用绳子栓住，使劲的拽，终于把又拽长了点，可是绳子也把勒出道很深的沟，就形成了现在的！而且，中国男人的也是活的了，在的时候，可以变的又粗又长，不用的时候，也就剩指多长了！而外国人的就是死的，用不用都是那么长！凑巧有栋四层楼住着四个人楼的喜欢吃小黄瓜二楼的喜欢把东西涂上绿颜色三楼的喜欢在阳台上小便四楼的喜欢在阳台上耍大刀；有天四楼在耍大刀时刀片掉了下去割掉了正在小便的三楼的小弟弟掉到了二楼被涂成了绿色掉到了楼被楼的口吃掉女人种种1晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。

  ”话音未落，个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。2女教师在黑板上画了个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。

  事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了

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